Nova secretária no DM

30/09/2007

Para responder os milhares de e-mails que recebemos todos os dias contratamos uma secretária super eficiente e dinâmica.

Alôooo...

Alôo, aqui meu amor .. vou só tomar um banho aqui e já, já eu chego ai.
Devo demorar um pouco, pq aqui está chovendo muitooo.


A incrível história de Juvenal

28/09/2007

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
-Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

>>Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

-Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Charge maneiraaa..

25/09/2007

Fonte: www.juniao.com.br

Acidente de avião ...

Um acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu
e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar
cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
Toc! Toc! Toc!
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
Toc! Toc! Toc! - Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc! - Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado um animal imundo.
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco...

Cão do Rômulooo


Marilyn Manson in Brazil

21/09/2007




Figura emblemática do cenário musical, Marilyn Manson desembarca em São Paulo para apresentar seu novo álbum, Eat Me, Drink Me, antigas canções de sucesso e famosas releituras. Especialista em causar polêmica por onde passa, seja por seu visual andrógeno, ou por suas atitudes controversas como queimar livros religiosos sagrados, Manson aposta no peso de sua música para conquistar os fãs brasileiros.

Fotos: myspace.com/marilynmanson



Galo esportista

Minhas férias estão chegando!

Guardem bem esta data - 10 de maio de 2008

Este dia foi definido como o Pangea Day, quando o mundo ficará um pouco mais próximo através das imagens. As cidades do Cairo, Dharamsala (situada no norte da Índia), Jerusalém, Kigali (maior cidade de Ruanda), Londres, Nova Iorque, Ramallah (na Palestina) e o Rio de Janeiro estarao conectados para produzir um programa de 4 horas de duraçao com filmes, palestras ao vivo e música. O programa será transmitido ao vivo através da internet, TV, cinemas com equipamento digital e tambem por celulares.

Para fazer parte deste dia você pode submeter o seu vídeo através do site. Os filmes podem ser enviados até 15 de janeiro de 2008, precisam estar em inglês ou serem legendados, terem no máximo 5 minutos e terem sido produzidos depois de janeiro de 2006.

O projeto foi idealizado por Jehane Noujaim, cineasta nascida no Cairo e que, em 2006, ganhou o prestigiado TED Prize. O projeto conta com um time de apoio formado por estrelas como Cameron Diaz, Goldie Hawn, Meg Ryan, além de cineastas e gente relacionada a design e arte como Vik Muniz e Philippe Starck, entre outros.

Inscrições Abertas para o BlogCamp MG

20/09/2007



O BlogCamp MG acontecerá nos dias 17 e 18 de novembro de 2007 e reunirá os blogueiros em Belo Horizonte (local ainda a ser definido).

As inscrições já estão abertas e as vagas estão limitadas para os primeiros 100 felizardos. Então corra e faça a sua inscrição lá no site do BarCamp e selecione o evento BlogCamp MG. A partir daí clique no botão Signup e pronto! Você é o mais novo inscrito!

Atualmente o evento já conta com dois patrocínios de peso: o BlogBlogs do Manoel Lemos e o Dinheirama do Conrado Navarro que nos deram apoio logo nos primeiros passos da organização.

Caso queira ficar por dentro das atividades que antecedem o evento, assine o Grupo BlogCampBH no Google. E aproveite para dar o seu pitaco por lá também.

Modelo da Camisa:




Fonte: pvilla.com

Meu dono é Retardado! (Parte I)



Resident Evil: Extinction

19/09/2007



Vamos ver se o filme vai ser realmente bom!

Tá servido?

SE eu li, porque pouparia você?

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado...
(dãã)


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...
(puuutz)
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Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
(sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?

Cão-domblé
(HAHAHA!)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...
(eu quero morrer)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...

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O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
(agüenta aí, já tá acabando!)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
filme do Mel Gibson)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!
(Eu quero fazer o papel de Jesus no
remake do filme do Mel Gibson)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
(óóó!!!)

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Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
(aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
(não, não...)

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Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
(...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
(noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

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Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!
(essa ganhou...)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...

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Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...
(acho que vou me matar)

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Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...
(é séria a história do "vou me matar")

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Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...
(triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
(o que eu ainda estou fazendo aqui?)

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
(vai ter porrada, eu juro)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
(tá bom, já acabou?)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
(aii)

Boa!


Made in Japan

15/09/2007


A venda o furgao do cartoon Scooby-Doo!

Está à venda no eBay uma van pintada como a Mystery Machine, o furgao do cartoon Scooby-Doo.
Originalmente, foi uma ambulância, mas ganhou sua decoraçao atual para participar de um rally na Europa. O preço inicial é de 1,000 libras (equivalente a U$ 2,000). A van está em Bedfordshire, na Inglaterra.










Quem tiver a fim de comprar e ver mais detalhes e fotos sobre a venda do furgao clique aqui!





MAX Tunning



Extra oficialmente acabou o reinado do Bugatti Veyron como o carro fabricado em série mais veloz do mundo. Ainda falta o aval do Guinness Book, que ocorrerá na próxima segunda-feira, no entanto a velocidade de 413,83 km/h (257, 11 milhas por hora) dá ao SSC Ultimate Aero Twin Turbo o título.

A proeza foi realizada em uma estrada da cidade de West Richland, no estado de Washington, nos EUA. Duas pistas foram fechadas ao público para a realização do feito. Foram três passagens medidas, e logo na primeira o Aero TT cravou o recorde. Nas outras duas medições ele passou 409 km/h e 411 km/h, ambas com boa vantagem sobre os 407 km/h do Veyron 16.4.

O supercarro americano fabricado pela Shelby SuperCars, conta com motor Chevrolet V8 biturbo de 6.3 litros, derivado do Corvette C5R. Ele desenvolve nada menos que 1 196 cv de potência e estúpidos 132 kgfm de torque, o que o levou ao recorde e a ser um dos carros mais rápidos do mundo também: leva 2s8 para ir da imobilidade aos 100 km/h. Os engenheiros ainda acreditam que ele possa superar os 430 km/h, indo a 436 km/h em condições climáticas mais propícias, porém, com o resultado de hoje ele já pode ser considerado uma lenda de seu tempo.

Notícia enviada por MX
Fonte: maxituning.terra.com.br

Thank you!

13/09/2007

thank you, gracias, merci, grazie, danke ...

Tecnologia Mercedes Benz

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente aiu daconcessionária dirigindo-o.

No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do
carro, e retornou para reclamar com o vendedor. Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora, esqueci de avisá-la que este rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta usar sua própria voz pedindo o gênero musical.

Por exemplo: - Música Sacra!
E o rádio: - "Aleluia...Aleluia..."
O vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: - Samba!
E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita. Algumas quadras adiante, diz: - Rock and Roll!
E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contra-mão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e grita,desesperada:
- PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento
do Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da Silva...

Sem idéias para o título ...


Para ficar na memória dos Americanos...

Evitei postar no dia 11 pois este blogger poderia sofrer sérias intervenções do governo americano.

Gatinha no teto! (Coisa de NERD)


A Rússia libera casais do trabalho para fazer sexo

12/09/2007

O Governo de uma província do interior quer aumentar a
taxa de natalidade. Por isso permitiu que os casais
faltem ao trabalho hoje para fazer amor.

Na cidade de Ulyanovsc (a 893 km de Moscou), parte da
província pretende aumentar a taxa de natalidade. Os
casais dessa região poderão faltar ao trabalho nesta
quarta-feira (12) para fazer amor. A medida pretende
aumentar o número de filhos por casal. E se a mulher
der à luz daqui a exatos nove meses, contados a partir
de hoje, ela poderá ganhar como prêmio uma casa nova.

Fonte:
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL103387-5602,00.html

Hello Kitty do Mal

11/09/2007

Nome de Pobre Generator

Depois do sucesso do Jedi Name generator,chegou a hora do Nome de Pobre Generator,basta visitar o link a seguir clique aqui




Exemplo


O nome de pobre gerado é:
Uélinto Uólace Wesdley Renebergue da Silva



O nome do PAI do infeliz acima é:
Piter Rarley da Silva

O nome da MÃE do infeliz acima é:
Ewellynn Ketely da Silva

Musiquinha cabuloza

ai galera,essa música é muito estranha,numa lingua bem diferente,quem quiser dar uma conferida,tem 2 versões



AO VIVO




quanto tempo vc aguenta ouvir isso!!!!!!! aqui

Barbie numa cadeira eletrica


É o projeto de uma estudante para a feira de ciência da sua escola. O objetivo é mostrar como funciona uma cadeira eletrica e, com isso, os conceitos basicos em eletricidade - correntes e condutividade.

Clique aqui e confira o passo a passo do projeto!

O aprendiz ...




Um trabalho bem feito!


O objetivo principal não era o de chamar a atenção?

Piada do Tarzan

Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber
sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo.
- O que é isso? - ele perguntou.
Ela explicou o que era sexo e ele disse:
- Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.
Horrorizada, ela retrucou:
-Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta.
Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas.
- Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro.
Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu
toda de tanta dor. Mesmo assim,
balbuciou:
- Por que diabos você fez isso?
- Só conferindo se não há abelhas. - disse Tarzan.

Enviado por: Rodrigo

Férias do MX


Vai entender ...