Essa é boa!

27/12/2008

19 Maio de 1986 - Visita oficial dos OVNI's ao Brasil



Confirmado pelo Minístro da Aeronautica, autoridade máxima da Força Aérea Brasileira que no dia 19 de Maio um total de 21 objetos voadores não identificados invadiram o espaço aéreo brasileiro em regiões entre São José dos Campos e o Rio de Janeiro. Imediatamente pilotos da FAB da base de Santa Cruz - RJ e Anapolis - GO decolaram para interceptar os OVINI’s ou UFO. Durante 3 horas as aeronaves brasileiras perceguiram e foram perceguidas pelos objetos.

CARGA EXPLOSIVA 3

26/12/2008

Jason Statham está de volta na pele do ex militar que ganha a vida transportando encomendas misteriosas em Carga Explosiva 3. O filme não faz feio e mantem a dose de adrenalina proposto nos outros dois da série. Jason Statham, junto com Matt Dammon (Identidade Bourne), faz parte da nova geração de atores que Hollywood escolheu para estrelar seus filmes de ação. Jason já havia distribuido socos e pontapés em Adrenalina e em O Confronto, além do excelente Snatch - Porcos e Diamantes e Efeito Dominó. Além de Carga Explosiva 3, Statham está no elenco de Corrida Mortal e grava em 2009 a continuação de Adrenalina.

Carga Explosiva 3 veio com a missão de não deixar o clima de ação que seus antecessores criaram. Sempre muito inverossímel, com cenas impossíveis na vida real, o filme peca ao não explorar aquilo que Jason faz muito bem: porrada! As cenas de luta não são tão boas como nos dois primeiros filmes, ficaram um tanto quanto sem sal. Talvez seja, sim, o mais fraco dos três filmes, mesmo assim Carga Explosiva 3 chuta a bunda de outros filmes que tentam ser um filme de ação, mas acabam frustando qualquer espectador.

Não concordo com nenhuma crítica sobre a falta de roteiro nas aventuras do motorista Frank. Em todos os filmes a proposta sempre foi a pancadaria de Jason, aliado a um suporte somente para não ficar um vazio total, como se fosse um Dvd de algum Pride ou UFC, com Minotauros e Sakurabas enlouquecidos. Carga Explosiva 3 cumpre aquilo que sempre propôs: socos e pontapés sem tempo para respirar.

Ex virgem

17/12/2008

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca! E começa a

chorar,visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega

aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,

passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois
se acaba em masturbação, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer
a vaquinha...


MINDFUCK !!!



Trabalho X Lazer ou seria Trabalho & Lazer?

13/12/2008

"Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar nem um dia na tua vida."
Confúcio
O Mestre na arte da vida faz pouca distinção entre o seu trabalho e o seu lazer, entre a sua mente e o seu corpo, entre a sua educação e a sua recreação, entre o seu amor e a sua religião. Ele dificilmente sabe distinguir um corpo do outro. Ele simplesmente persegue sua visão de excelência em tudo que faz, deixando para os outros a decisão de saber se está trabalhando ou se divertindo. Ele acha que está sempre fazendo as duas coisas simultaneamente."
Texto budista
"Eu acredito demais na sorte. E tenho constatado que, quanto mais duro eu trabalho, mais sorte eu tenho."
Thomas Jefferson

"A humanidade é infeliz por ter feito do trabalho um sacrifício e do amor um pecado"
Henrique Jose de Souza

"Aqueles que têm um grande autocontrole, ou que estão totalmente absortos no trabalho, falam pouco. Palavra e ação juntas não andam bem. Repare na natureza: trabalha continuamente, mas em silêncio."
Mahatma Gandhi

O passado de Márcio Lacerda!


Ele participou de "O Senhor dos Anéis" como Théoden, Rei de Rohan!...bem que eu já o conhecia de algum lugar antes das eleições...

Participe da Orquestra Sinfônica do YouTube

Ui!!!


PICA PAU é o CAPETA dos desenhos animados.

O personagem mais cruel de todos os tempos é sem dúvidas o PICA-PAU, é o diabo em cores. Alguém tem dúvida?


HORÓSCOPO REVOLTADO

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
(desconheço o autor)

Um trem no Paquistão




Treinamento das Tropas

Ioga faz bem d+

Loira

12/12/2008

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá, quando, lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, ele pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você. RSRSRSRSR

FOGO NA LONA

Não tem nada mais desagradável do que ser abordado por uma cigana. Vai se foder, detesto ciganas! Estava eu, descendo o viaduto da Floresta, rumo ao ponto de embarque do inigualável, inenarrável, magnífico 3502, quando levo um susto com uma dessas ciganas lazarentas segurando-me pelo braço, pedindo para ler minha mão. Retirei meus fones do ouvido, escutei o que ela estava dizendo, respondi um sonoro NÃO e recoloquei os fones, continuando meu caminho. Eis que, por sorte ou azar, sei lá, a música tinha terminado e nesse intervalo entre as músicas eu escutei a seguinte frase:

- Me deixe ler sua mão ou o mal pode acontecer.

Eu parei, olhei para atrás, retirei novamente os fones e respondi:

- Vai trabalhar, vagabunda do caralho. Tomanoseucu!

Virei as costas e desci o restante do viaduto puto de raiva. Cigana dos infernos! Nunca acreditei nessas coisas, mas coincidência ou não, perdi a porra do 3502. Ele, incrivelmente, passou ADIANTADO. Quem é usuário do 3502 sabe que ele passar ADIANTADO é milagre (?) vindo diretamente do Vaticano. Da próxima vez, vou escrever em minha mão:

- VAI SE FODER, CIGANA SUJA, FEDORENTA! CHUPA AQUI, OH!

11/12/2008

Em todas as civilizações, grupo ou povoado, trabalhar é preciso, seja para o lucro ou somente para o sustento. Se somos obrigados a isso, temos que tentar fazer da melhor maneira possível. Trabalho não é estresse ou martírio... ou não deveria ser. O ambiente de trabalho deve ser o mais harmonioso possível. Não dá para levantar todo dia da cama com cara de sapo por ter que ir trabalhar. Isso aumenta o risco de doenças cardíacas e fadiga o cérebro. Devemos sempre objetivar o bem estar, para que possamos desenvolver qualquer atividade sem prejudicar nossa saúde.

Onde eu trabalho constantimente há brigas e discussões. Procuro estar sempre fora delas, muitas vezes não consigo, justamente por tentar não me envolver. Confuso? Mas é a mais pura verdade.

Esta é uma campanha para um trabalho mais saudável. Procure harmonizar o seu ambiente de trabalho, de forma com que as pessoas se sintam bem ali e que não haja desinteresse em produzir algo.

OBS: texto escrito no calor do momento...se é que voces me entendem

O que escrever em seu túmulo

07/12/2008

ESPÍRITA:Volto já.
INTERNAUTA:
http://www.aquijaz.com.br/
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOOLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting quedenota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU:O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO:Enfim, pó

03/12/2008

MINDFUCK

ESTREIANDO AQUI NO DIGIMUNDO A SÉRIE MINDFUCK

O objetivo é encontrar o diferencial em cada imagem postada. Todas elas tem algo incomum dentro do cenário fotografado. Algumas são bem tranquilas, outras não. Temos também o Major Mindfuck onde as fotos não tem nenhum segredo, apenas algo chocante, em qualquer sentido. Então, Let´s Go, Mindfuck



E AÍ? CONSEGUIRAM? DEIXEM SEUS COMENTÁRIOS!

Vida de cão...

29/11/2008


Raimundos "Palhas do Coqueiro"

ATENÇÃO : 2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO...

Programe-se desde já! Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão: 8 Feriados na Seg/Sex 5 Feriados na Ter/Qui Total: 13 Feriados (em dias úteis) Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!) O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente: 365 - (104+30+13+05) = 213 dias Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.

A velhice é uma porcaria!!

28/11/2008

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo
mais enxergar as nozes!

53 HC FESTIVAL

25/11/2008

Vem aí mais uma edição do 53HC Festival. O evento vai se tornando uma tradição no cenário independente da capital e é realizado sem nenhum patrocínio público ou privado. Este ano a festa será em três espaços diferentes, uma iniciativa bacana dos organizadores. Minha banda preferida estará presente, como em todas as edições: Matanza. Para quem curte a cena independente, vai aí a programação:


SEXTA DIA 28/11 > BAR BRASIL <
Rua Ouro Preto, 301, Barro Preto, ás 20:00 HS

DEAD FISH [ES]
CONFRONTO [RJ]
CERVICAL [RJ]
CROSSFIRE [MG]
ENNE [MG]
DILUVIO[MG]
DO IT YOURSELF [MG]

DISCOTECAGEM: IGOR MEOLA

SÁBADO DIA 29/11 > LAPA MULTSHOW <
Rua Alvares Maciel, 312, Santa Efigênia, ás 20:00 HS

INOCENTES [SP]
CANASTRA [RJ]
SICK SICK SINNERS [PR]
SAPATOS BICOLORES [DF]
THE FOLSOMS [MG]
CAROLINA DIZ [MG]
MANOLOS FUNK [MG]

DISCOTECAGEM: RODRIGO BARBA / LOS HERMANOS


DOMINGO DIA 30/11 > ARMAZÉM 841 <
Avenida dos Andradas 841, Centro as 14:00 HS

MATANZA [RJ]
CHAKAL [MG]
DFC [DF]
MADAME SAATAN [PA]
LOBOTOMIA [SP]
IRÔNIKA [MG]
THE JUNKIE DOGS [MG]
SEVERA [MG]

DISCOTECAGEM: KBETO METAL 80's



INGRESSOS E PASSAPORTES:

20,00 $ > Cada Dia Antecipado
25,00 $ > Cada Dia Na Portaria
30,00 $ > Passaporte Para Dois Dias 1° Lote até dia 30/10
40,00 $ > Passaporte Para Três Dias 1° Lote até dia 30/10

JAPONÊS SABE TUDO

No primeiro dia de aula em uma escola dos EUA, a professora apresentou à seus alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, que veio do Japão para estudar na América. A aula começa normalmente e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece da História Americana. Quem disse " Dê-me a liberdade ou a morte?"

A sala ficou em silêncio total. Apenas o japonês Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775, na Filadelfia.


- Muito bem Suzuki - Respondeu a professora, já perguntando outro vez

- E quem disse " O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se." ? - Novamente Suzuki levanta a mão e responde:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington

A professora olha nos olhos de todos e passa o sermão:

- Vocês não tem vergonha? Um japonês sabendo mais da História Americana que os americanos?

Nisso, uma voz, bem baixinha, lá no fundo diz:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

A professora, irada, pergunta:

- Quem foi que disse isso?

Suzuki levanta a mão sem esperar e responde:

- General Mc Arthur em 1942, em Guandalcanal e Lee Lacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar. - A professora grita:

- Quem foi? - E Suziki novamente levanta o braço e responde

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa meu pau. - A professora, já irritadíssima, esbraveja:

- QUEM FOI? - e Suzuki responde:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, Washington, 1997.

Outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda! - E o japonês Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia. A porta se abre e entra o diretor da escola, que logo vai perguntando:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas. - O japonês levanta a mão e responde:

- Lula, para o ministro da Aeronautica, na época da crise aérea em dezembro de 2006, em Brasília.

Um outro aluno diz:

- Iiii, agora fodeu.

Suzuki responde:

- Lula outra vez, após queda do avião da TAM. - O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e a euforia da turma e diz:

- Cambada de veadinhos, filhos da puta. Vocês tem que virar homens de verdade - Suzuki responde sem pensar, novamente:

- ADILSON BATISTA, BRASILEIRÃO 2008, PARA O TIME DO CRUZEIRO DEPOIS DA DERROTA PARA O NÁUTICO POR 5X2

Caveira my friend

Show do Caveira my friend nessa sexta no matriz!
 
dadaísmo, anarquia & poesia
 
 
sexta dia 28/11 - 23h.
Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK

fone: 3212-6122.

 

release abaixo:


 

FESTIVAL DE ROCK & POESIA

 

 

Na próxima sexta-feira, 28 de Novembro, a partir das 22h30, na casa noturna Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK, acontece o RRRRANDRRRR – ROCKUNIROLL – 2º FESTIVAL DE BANDAS DE ROCK DE PROFESSORES E DE ALUNOS DO UNI-BH, com shows de:

THE WILD: César – vocal (estudante de P&P do UNI-BH); Igor Jannotti – guitarra-solo (estudante de P&P do UNI-BH); Pedro Henrique – contrabaixo (estudante de P&P do UNI-BH); James Dean – bateria (estudante de P&P do UNI-BH); Peter Dean – voz (estudante de P&P do UNI-BH); e Renan Maia – guitarra.

THE PROBLEMS: Dudu Monteiro – contrabaixo (professor de RP do UNI-BH); Gustavo Valle – vocal; e Guto – bateria.

RENATO VILLAÇA – cantor, compositor e instrumentista (professor do UNI-BH).

TREM Q. VOA: Nísio Teixeira – voz (professor de Jornalismo do UNI-BH); Luiz Lourenço – guitarra (professor de P&P e Gestão Prisional do UNI-BH); Alexandre Martins – bateria (professor de P&P do UNI-BH).

CAVEIRA, MY FRIEND: Marcelo Dolabela – voz e efeitos (professor de Jornalismo, P&P, Gestão de Qualidade e Medicina do UNI-BH); Nísio Teixeira – voz (professor de Jornalismo do UNI-BH); Luiz Lourenço – guitarra (professor de P&P e Gestão Prisional do UNI-BH); Alexandre Martins – bateria (professor de P&P do UNI-BH); Francesco Napoli – guitarra (ex-aluno de História do UNI-BH); Silma Dornas – voz; e Mamede (contrabaixo).

            Na abertura do Festival, acontecerão os lançamentos / relançamentos das seguintes obras poéticas:

DEZFACES – jornal – número 11 – distribuição gratuita.

HAIKAIXA (5ª edição), livro-objeto, de Marcelo Dolabela.

CARIMBÓS, livro, de Marcelo Dolabela.

CARIMBALAS, livro, de Carlos Barroso.

POETRECOS, livro-objeto, de Carlos Barroso.

            A produção do Festival está a cargo de Marcelo Dolabela. E a dos lançamentos, da comissão coordenadora do jornal DEZFACES: Adriana Versiani, Camilo Lara, Carlos Augusto Novais e Marcelo Dolabela.

 

Ingressos: 12 reais. Alunos do Unibh: 8 reais;

 

 

Contatos:

 

Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK

fone: 3212-6122.

 

Marcelo Dolabela – fone: 3378-8807. mdolabela@hotmail.com

23/11/2008

O cruzeirense foi fazer uma consulta com um proctologista.

Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.

De jeito nenhum! - protestou.

Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!

Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim ele concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo.

Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.

Não, doutor! Não estou sentindo nada!

O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu, contendo a respiração.

Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

OBS: NÃO DOU MOLE PRA BICHARADA AZUULLL MESMO! DIREITO DE RESPOSTA HAUHAUAU AGORA VOLTAMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL!

Um cruzeirense foi ao médico e falou que estava doente. O médico chegou e falou:

- Coloque a mão na orelha e fale trinta:

O Cruzeirense respondeu:
- 30.

- Agora no nariz e fale trinta:
- 30.

Agora na boca:
- 30.

Depois o médico enfiou o dedo no cu dele e disse: fale trinta
O cruzeirense falou: 1, 2, 3, 4, ...


****

Qual é a diferença de uma pizza e um cruzeirense?
A pizza da somente para oito.

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Cruzeirense na fila do Mineirão comprando ingresso para o jogo. De repente chega um amigo e diz:
- Cara, tenho uma péssima notícia pra te dá!
O cruzeirense pergunta apavorado:
- O que foi, o que foi?
- Eu vi sua mulher na cama com um atleticano!
- Haaa !!! Que susto. Achei que era o jogo que tinha começado!!!

****

Qual é o menor zoológico do mundo ?
A camisa do Cruzeiro, porque só cabe um viado dentro.

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Respirar você

22/11/2008

Lento como o tempo
Que não quer passar
Dorme pelos cantos
E me faz pensar
Certo como um corte
Que não quer doer
Olho pro espelho
Sem me conhecer

Vou fingir
Que nunca te vi
Vou viver
Sem ter onde ir

Até cansar
De respirar você


Alguma coisa errada
Quando um par são três
Uma vida inteira
Na primeira vez
Palavra por palavra
O que não quer dizer
Arde tanto a ponto
De enlouquecer

Vou fingir
Que nunca te vi
Vou viver
Sem ter onde ir
Até cansar
De respirar você

Amanhã vai ser outro dia, amanhã vai ser outro dia...

Pé ...

CAIPIRA HOMOSEXUAR ...

21/11/2008

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino?
Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar...
Quando disimbesta a dá, num pára mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o
diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!
Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em
Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô ATRETICANO né?, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade ?!
-É...Mai bebe, e bebe, e bebe...e bebe o di tirim!!!

SKY

20/11/2008


Quando o Código de Defesa do Consumidor foi lançado, há quase 11 anos atrás, os comerciantes e empresários fizeram um rebuliço danado, dizendo que o projeto os prejudicava bastante. Passados 10 anos da aprovação, hoje percebemos que os abusos contra os consumidores continuam sendo praticados, uma falta de respeito absurda, mesmo com o código para nos proteger.


Ao observar a minha fatura de pagamento da Sky, percebo um cobrança de um tal SERVIÇO PREMIUM desde agosto. Por falta de tempo, somente esse mês liguei para a central de atendimento para cancelar o serviço. Quando fiz o pedido de cancelamento, fui informado que ao cancelar o Serviço Premium, eu perderia um desconto que ganhei por ter assinado outro pacote de canais. Ora, como assim? Eu peço para cancelar uma cobrança de um SERVIÇO QUE EU NÃO PEDI e perco um desconto que nada tem a ver com essa cobrança abusiva?


Com todo respeito à todos que visitam este blog:


SKY, VAI TOMAR NO CU, FILHA DA PUTA!


Isso sem contar com outros diversos problemas que tenho, tais como legendas sem sincronias nas séries e filmes, falhas de transmissão... Ah, lembrando à todos vocês a seguinte questão: Nos canais abertos temos propaganda por que são elas quem financiam o canal, nada mais justo. Mas em tv por assinatura, nós pagamos pelo canal então consequentemente não deveria ter intervalos comerciais.


APAPUTAQUEPARIU

TÔ MUITO PUTO!


OBS: ESTOU ABERTO A PROPOSTAS. SE ALGUM ADVOGADO ESTIVER LENDO ISSO, ESTOU DISPOSTO A ENTRAR COM UMA AÇÃO CONTRA A SKY, MAS PRECISO DE UM AUXÍLIO JURÍDICO. NÃO QUERO O JUIZADO DE PEQUENAS CAUSAS, POR QUE LÁ É ATÉ 20 SALÁRIOS MÍNIMOS. SE EU TIVER ESSA AJUDA JURÍDICA, PROVIDÊNCIO A MAIOR QUANTIDADE POSSÍVEL DE PROVAS CONTRA A SKY E SE CASO A GENTE GANHE O PROCESSO, EU DIVIDO A INDENIZAÇÃO PAU A PAU ( 50% POR 50%)


My Name Is Sylar

A SALADA DE FRUTAS DA TV

18/11/2008


Ainda tenho o velho e terrível hábito de ligar a televisão para dormir. Como no meu quarto não tem Sky, a programação da TV aberta me dá tanto enjoo (a nova regra do português diz que não precisa de acento, ta?) fazendo com que o sono venha rapidamente. Hoje à tarde deparei-me com um programa de fofocas, esqueci o nome agora, mas que a entrevistada era a Mulher Moranguinho. É Mulher Jaca, Mulher Melancia, Mulher Melão e agora a Mulher Moranguinho. A televisão virou uma salada de frutas. Daqui a pouco aparece um travesti com o nome de Mulher Banana. A tal da mulher moranguinho estava de biquíni (claro!), falando dos seus planos depois da saída do Crew. E que poderia, sim, lançar um CD...


AI MEU CORAÇÃO



E para piorar, ela disse ser fã da Kelly Key e do Latino...





Macaco

* 1983

+ 2008



Emprego bom tá difícil...

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente
de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes ?

E o funcionário:

-Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme
de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de
amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas
você deve ir até Ouro Preto.

-Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego ?

-Não, é lá que ta o fim da fila.

Dicionário Inglês

17/11/2008

Pra quem ainda tem alguma dificuldade com a língua, essas dicas são demais.rsrsrs


Can't - o oposto de frio
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream - crime
Date - ordem para deitar
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"
Everybody - todos os bodes
Eye - gemido de dor
Fail - o contrário de bonito
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
French - parte dianteira : "Sai da french !"
Go ahead - gol de cabeça
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"
Hand - render : "você se hand ?"
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"
I am hungry - eu sou húngaro
I want to see my son - eu ontem tossi maçã
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."
It's too late - é muito leite !
Layout - fora da lei
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"
Merry Cristmas - Maria Cristina
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
Paint - objeto usado para pentear o cabelo
Sad - vontade de beber água
Say you - as mamas das mulheres
She doesn't care - ela não quer
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"
Try again - traia alguém
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"
Year - partir : "eu tenho que year embora"
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"

16/11/2008

A partir de 2009 eu vou começar a deixar aqui registrado meus comentários para depois não dizer que é inveja de atléticano. Meus sinceros sentimentos ao Hugo, pois EU AVISEI hahahahaha. Timbu Eô, Timbu Eô !!