25/03/2008


Quando nós, atléticanos, dizemos que torcer para o Galo é diferente, muitas pessoas não entendem. Mas ser atléticano é ser diferente. Como explicar tanto sofrimento ser convertido em amor em segundos? Como explicar o caminho de tanta paixão? Como explicar ser atléticano? Impossível ! Ser atléticano é um estado de espírito.

Não torcemos para títulos ou jogadores. Torcemos para uma instituição de 100 anos, O CLUBE ATLÉTICO MINEIRO, o nosso Galo ! Quem gosta de títulos é cartório, quem gosta de vitória que vá morar no Espírito Santo, nós gostamos é do Galo.

É um amor incondicional, irracional, imoral, iludido, atencioso, carinhoso, bonito. Não encontro mais adjetivos para classificar nosso sentimento. O galo é nossa vida, o galo é nossa história, o galo é nosso amor. Atlético, gostamos muito de você, nossa alegria de viver. Entidade, venerada por milhões, contagiando multidões, de gerações a gerações. Sentimento de amor eterno ao alvinegro, Minas Gerais nosso puleiro.

Brasil, capital Brasília. Minas Gerais, capital Atlético Mineiro

PARABÉNS ATLÉTICO
100 ANOS DE AMOR
100 ANOS DE PAIXÃO

THE BOOK IS ON THE TABLE

Quando o Brasil sediar a Copa de 2014, muitas pessoas estarão por aqui, de diversos locais do mundo, com vários idiomas. Sendo assim, fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular, o inglês), para a melhor comunicação com os turistas! Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, mas também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível 'The Book is on the tablelator Tabajara - World version'!!! Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen-luz, chen-a-gua e chen-gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-tah.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Parece mas não é...

As Fotos seguintes são de pinturas feitas no chão da Europa por Julian Beever.







Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............

24/03/2008

Dance

Cachorro monge!!!!

Em um templo zen-budista no sul do Japão, até cachorro "reza". De pé e com as patas dianteiras em frente ao altar, Conan, um chiuaua preto e branco de um ano e meio, imita seu dono, o monge Joei Yoshikuni nas preces diárias no templo de Shuri Kannondo, em Naha. O cão levou alguns dias até aprender os movimentos e , hoje, virou assunto na cidade.



“O assunto se espalhou e agora muitos turistas vem aqui”, diz Yoshikuni. Segundo o monge, Conan geralmente participa das preces matinais em jejum. “Creio que ele faça isso porque me vê fazendo o mesmo”, explica o religioso.
A próxima meta do monge é ensinar o animal a meditar. Ou algo próximo disso. “O que basicamente tento fazer é mantê-lo parado enquanto eu medito”, explica. “Não é possível fazê-lo sentar de pernas cruzadas”.

Acima dos inimigos


Speed Racer

o.ô (babando)

19/03/2008

O mundo vai acabar - Conspiration -


O CÁLCULO ESTÁ ERRADO! ADEUS Á TODOS!

O CÁLCULO ESTÁ ERRADO!!!!!! SERÁ ESTE ANO DIA 28/11 AS 01:45 HORÁRIO DE BRASILIA.( sou Astrônomo sei o que vi, e falo)
Antes de "apagar", ou seja, antes consumir todo o hidrogênio que sustenta a fusão nuclear que ocorre continuamente no Sol há pelo menos 5 bilhões de anos, o Sol "explodirá" (o fenômeno se chama Nova ou Supernova; como o nosso Sol é relativamente pequeno, ele será uma Nova) e se transformará em uma gigante vermelha, destruindo os planetas internos (Mercúrio, Vênus, Terra e Marte) e o cinturão de asteróides.

Os astrônomos estimam que este fenômeno ocorrerá daqui a outros 5 bilhões de anos. É possível saber isto pela quantidade relativa de hidrogênio que ainda existe no Sol e esta quantidade é avaliada pelo espectro de freqüencias da luz que ele emite.

Se a humanidade sobreviver até lá, terá que se mudar ... para um ou mais planetas que girem em torno de estrelas mais jovens. Seria como uma "Arca de Noé" espacial ! rsrs

Após o estágio de gigante vermelha o Sol encolherá até se tornar uma anã branca, mantendo o calor por muitos bilhões de anos.

Entretanto, a massa total do Sol, não variará muito, com exceção da massa que é expelida nas "explosões" e da massa que será convertida em energia (já ouviu falar da equação E = M c² ?) e por isto os planetas que sobreviverem continuarão a orbitar, pois a gravidade só precisa de massa para existir, não importando em que forma esteja. Pode ser matéria comum, uma anã branca, uma estrela de nêutrons e até um buraco negro. Tanto faz.

Claro que as órbitas dos planetas sobreviventes serão alteradas (por causa da variação na massa do sol) e pode ser que o ex-planeta Plutão, cuja órbita é muito esquisita, escape do Sol, bem como os objetos do cinturão de Kuiper (muito além de Plutão).

ASTRONAUTA PORTUGUÊS

17/03/2008

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português.
Procedimento de comunicação, Nasa para a Nave:

- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Úúáá... ok, configuração efetuada!

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da
espaçonave.
- Úúá pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Uúúááá rota alinhada!

- Astronauta português...
- Já sei, já sei... Põe comida para os macacos e não
mexe em nada...



CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando
viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda".

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Extra!Extra! Norte-americana passa dois anos sentada em privada..

13/03/2008

WICHITA, Kansas- Uma americana de 35 anos passou dois anos sentada na privada do banheiro de seu namorado. Segundo ele, a mulher tinha fobia de deixar o local. O acontecimento virou caso de polícia no Estado do Kansas.

“Eu não fiz isso contra ela. Foi uma opção dela, uma adulta, que faz suas próprias decisões. Tive culpa por não ter ajudado antes, admito isso. No entanto, após um tempo, você se acostuma com a situação”, disse o namorado Kory McFarren durante uma entrevista telefônica diretamente da casa do casal em Ness City, Estado do Kansas.

De acordo com fontes policiais da cidade, a pele da mulher parecia ter crescido em torno do assento do vaso sanitário durante os dois anos. O assento foi levado juntamente com a mulher, que foi retirada do vaso apenas quando chegou ao hospital.

McFarren, de 36 anos, disse que não tem certeza de quanto tempo Pam Babcock ficou no banheiro, e que a namorada sofria de uma fobia de deixar o banheiro devido a agressões físicas que sofreu durante a infância.

“Um dia ela entrou no banheiro e ficou ali por algum tempo. A segunda vez foi um pouco mais longa e, então, ela colocou na cabeça que ficaria ali, que ali seria um local seguro”, disse McFarren.

Segundo o namorado, a mulher se movimentava no banheiro nesta época, quando ele levava água, comida e trocava suas roupas. Eles conversavam e mantinham uma relação normal, com exceção de que tudo acontecia dentro do banheiro.

No dia 27 de fevereiro, o namorado resolveu chamar a polícia, quando achou que “algo estava errado com sua namorada”, declararam as autoridades. O rapaz ficou preocupado, pois Pam, apesar de acordada, agia estranhamente, como se não tivesse mais consciência.

Policiais acharam a mulher vestida, sentada no vaso sanitário, “desorientada”, com as pernas que pareciam atrofiadas. Ela disse que não precisava de ajuda, que estava bem e não queria deixar o local.

Segundo o responsável pelo caso, as acusações contra McFarren ainda serão determinadas. Ele, que trabalha em uma loja de antiguidades, disse que cuidou de Pam por 16 anos e que insistia regularmente para que ela deixasse a privada. “Talvez amanhã”, dizia ela, segundo o namorado.

ANIME FESTIVAL BH PARTY 2008

08/03/2008

COLÉGIO MARISTA DOM SILVERIO - DIAS 19 E 20 DE ABRIL DE 2008 - BELO HORIZONTE - MGINGRESSOS JÁ DISPONÍVEIS VENDA NOS POSTOS:LEITURA SAVASSI - 31 3281-6169 BITS GAMES - 31 3271-9537Antecipado Promocional: R$ 13,00*LAntecipado: R$ 15,00*Diario na porta do evento: R$ 15,00*Valores referentes a meia-entrada / L= Limitados a 3000 unidades

Lei de Murphy o cacete, é Lei do Macaco


Depois de algumas semanas inativo, estou de volta à escrever neste humilde espaço. O puto do meu computador resolveu me foder e não ligar mais. Pior do que o computador parar de funcionar é não saber o porque o filho da puta parou. Para quem tem toda sua diversão armazenada somente neste espaço, não existe agonia pior. E antes que algum de vocês pensem " Que nerd, fica perdido quando não tem computador" , FODA-SE, estou evacuando e locomovendo para a opinião pública sobre a minha vida. Aliás, como se eu deixasse de frequentar o mundo externo por isso.Finalmente minha filmadora HDD chegou. Depois de muito aborrecimento, consegui ter uma filmadora com HD interno. As festas no SG nunca mais serão as mesmas. Os bêbados que se preparem, qualquer atitute difamatória ou vexatória será captada pelas lentes do Macaco, com destino direto ao You Tube e também neste blog, ou vocês acham que vou perder a oportunidade de compartilhar as situações hilárias que só as festas do SG proporcionam? Necas ! Macaco, o terror das festas ! Aguardem.

Trabalhar em algo que nunca pára é a pior coisa do mundo. Hospitais, bombeiros, polícia, ônibus...enfim, não é fácil. Eis que no ano passado, a famosa lista de folgas rolou na TV. Você poderia escolher entre trabalhar no Natal e no Carnaval, mas folgar o Reveilon e a Semana Santa ou folgar no Natal e Carnaval, mas trabalhar na Semana Santa e Reveilon. Como o Natal aqui em casa é meio morto e a idéia de passar o Carnaval na multidão de Diamantina não me seduziu, escolhi as minhas folgas para o Reveilon e Semana Santa. O Reveilon foi razoável, fui em um lugar com uma média de idade acima dos 45 anos. Fiquei com aquela sensação de que poderia ter sido mais produtivo. Sobre o Carnaval eu já contei aqui como foi.

A Semana Santa estava prometendo. Meus planos era se desligar do mundo, sem celular, relógio e ir para as águas da represa de Três Marias pescar. Já estava tudo confirmado, até que o Esqueleto, um puto de um amigo meu, honrou suas tradições e desistiu de ir. Mas eu estava tão decidido a me isolar que nem liguei, problema do Esqueleto, eu vou assim mesmo. Acontece que a TV Record resolveu mudar toda sua linha de programação e estreiar um programa novo na próxima segunda. E como toda estréia requer muito treino e preparações, toda a escala de feriado da Semana Santa foi cancelada. Ou seja,
ME FODI ! Muito obrigado a toda direção da TV Record ! Definitivamente, eu sou o mais azarado do mundo !!!

Salve o Galo, Salve Danilinho, o pequeno gigante e sorte para a gente amanhã no clássico, vamos precisar ! Salve o Macaco !
Adeus

Utilidade pública no Dia Internacional das Mulheres.


Novas regras de trabalho

06/03/2008

 

INDUMENTÁRIA :

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra "A" irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra "B" entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente