Vida de cão...

29/11/2008


Raimundos "Palhas do Coqueiro"

ATENÇÃO : 2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO...

Programe-se desde já! Feriados 2009 - Brasil
01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão: 8 Feriados na Seg/Sex 5 Feriados na Ter/Qui Total: 13 Feriados (em dias úteis) Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!) O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente: 365 - (104+30+13+05) = 213 dias Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.

A velhice é uma porcaria!!

28/11/2008

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO CARLÃO!'
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique.
Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo
mais enxergar as nozes!

53 HC FESTIVAL

25/11/2008

Vem aí mais uma edição do 53HC Festival. O evento vai se tornando uma tradição no cenário independente da capital e é realizado sem nenhum patrocínio público ou privado. Este ano a festa será em três espaços diferentes, uma iniciativa bacana dos organizadores. Minha banda preferida estará presente, como em todas as edições: Matanza. Para quem curte a cena independente, vai aí a programação:


SEXTA DIA 28/11 > BAR BRASIL <
Rua Ouro Preto, 301, Barro Preto, ás 20:00 HS

DEAD FISH [ES]
CONFRONTO [RJ]
CERVICAL [RJ]
CROSSFIRE [MG]
ENNE [MG]
DILUVIO[MG]
DO IT YOURSELF [MG]

DISCOTECAGEM: IGOR MEOLA

SÁBADO DIA 29/11 > LAPA MULTSHOW <
Rua Alvares Maciel, 312, Santa Efigênia, ás 20:00 HS

INOCENTES [SP]
CANASTRA [RJ]
SICK SICK SINNERS [PR]
SAPATOS BICOLORES [DF]
THE FOLSOMS [MG]
CAROLINA DIZ [MG]
MANOLOS FUNK [MG]

DISCOTECAGEM: RODRIGO BARBA / LOS HERMANOS


DOMINGO DIA 30/11 > ARMAZÉM 841 <
Avenida dos Andradas 841, Centro as 14:00 HS

MATANZA [RJ]
CHAKAL [MG]
DFC [DF]
MADAME SAATAN [PA]
LOBOTOMIA [SP]
IRÔNIKA [MG]
THE JUNKIE DOGS [MG]
SEVERA [MG]

DISCOTECAGEM: KBETO METAL 80's



INGRESSOS E PASSAPORTES:

20,00 $ > Cada Dia Antecipado
25,00 $ > Cada Dia Na Portaria
30,00 $ > Passaporte Para Dois Dias 1° Lote até dia 30/10
40,00 $ > Passaporte Para Três Dias 1° Lote até dia 30/10

JAPONÊS SABE TUDO

No primeiro dia de aula em uma escola dos EUA, a professora apresentou à seus alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, que veio do Japão para estudar na América. A aula começa normalmente e a professora diz:

- Vamos ver quem conhece da História Americana. Quem disse " Dê-me a liberdade ou a morte?"

A sala ficou em silêncio total. Apenas o japonês Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775, na Filadelfia.


- Muito bem Suzuki - Respondeu a professora, já perguntando outro vez

- E quem disse " O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se." ? - Novamente Suzuki levanta a mão e responde:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington

A professora olha nos olhos de todos e passa o sermão:

- Vocês não tem vergonha? Um japonês sabendo mais da História Americana que os americanos?

Nisso, uma voz, bem baixinha, lá no fundo diz:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

A professora, irada, pergunta:

- Quem foi que disse isso?

Suzuki levanta a mão sem esperar e responde:

- General Mc Arthur em 1942, em Guandalcanal e Lee Lacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar. - A professora grita:

- Quem foi? - E Suziki novamente levanta o braço e responde

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa meu pau. - A professora, já irritadíssima, esbraveja:

- QUEM FOI? - e Suzuki responde:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, Washington, 1997.

Outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda! - E o japonês Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto, no Rio de Janeiro, 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia. A porta se abre e entra o diretor da escola, que logo vai perguntando:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas. - O japonês levanta a mão e responde:

- Lula, para o ministro da Aeronautica, na época da crise aérea em dezembro de 2006, em Brasília.

Um outro aluno diz:

- Iiii, agora fodeu.

Suzuki responde:

- Lula outra vez, após queda do avião da TAM. - O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e a euforia da turma e diz:

- Cambada de veadinhos, filhos da puta. Vocês tem que virar homens de verdade - Suzuki responde sem pensar, novamente:

- ADILSON BATISTA, BRASILEIRÃO 2008, PARA O TIME DO CRUZEIRO DEPOIS DA DERROTA PARA O NÁUTICO POR 5X2

Caveira my friend

Show do Caveira my friend nessa sexta no matriz!
 
dadaísmo, anarquia & poesia
 
 
sexta dia 28/11 - 23h.
Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK

fone: 3212-6122.

 

release abaixo:


 

FESTIVAL DE ROCK & POESIA

 

 

Na próxima sexta-feira, 28 de Novembro, a partir das 22h30, na casa noturna Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK, acontece o RRRRANDRRRR – ROCKUNIROLL – 2º FESTIVAL DE BANDAS DE ROCK DE PROFESSORES E DE ALUNOS DO UNI-BH, com shows de:

THE WILD: César – vocal (estudante de P&P do UNI-BH); Igor Jannotti – guitarra-solo (estudante de P&P do UNI-BH); Pedro Henrique – contrabaixo (estudante de P&P do UNI-BH); James Dean – bateria (estudante de P&P do UNI-BH); Peter Dean – voz (estudante de P&P do UNI-BH); e Renan Maia – guitarra.

THE PROBLEMS: Dudu Monteiro – contrabaixo (professor de RP do UNI-BH); Gustavo Valle – vocal; e Guto – bateria.

RENATO VILLAÇA – cantor, compositor e instrumentista (professor do UNI-BH).

TREM Q. VOA: Nísio Teixeira – voz (professor de Jornalismo do UNI-BH); Luiz Lourenço – guitarra (professor de P&P e Gestão Prisional do UNI-BH); Alexandre Martins – bateria (professor de P&P do UNI-BH).

CAVEIRA, MY FRIEND: Marcelo Dolabela – voz e efeitos (professor de Jornalismo, P&P, Gestão de Qualidade e Medicina do UNI-BH); Nísio Teixeira – voz (professor de Jornalismo do UNI-BH); Luiz Lourenço – guitarra (professor de P&P e Gestão Prisional do UNI-BH); Alexandre Martins – bateria (professor de P&P do UNI-BH); Francesco Napoli – guitarra (ex-aluno de História do UNI-BH); Silma Dornas – voz; e Mamede (contrabaixo).

            Na abertura do Festival, acontecerão os lançamentos / relançamentos das seguintes obras poéticas:

DEZFACES – jornal – número 11 – distribuição gratuita.

HAIKAIXA (5ª edição), livro-objeto, de Marcelo Dolabela.

CARIMBÓS, livro, de Marcelo Dolabela.

CARIMBALAS, livro, de Carlos Barroso.

POETRECOS, livro-objeto, de Carlos Barroso.

            A produção do Festival está a cargo de Marcelo Dolabela. E a dos lançamentos, da comissão coordenadora do jornal DEZFACES: Adriana Versiani, Camilo Lara, Carlos Augusto Novais e Marcelo Dolabela.

 

Ingressos: 12 reais. Alunos do Unibh: 8 reais;

 

 

Contatos:

 

Matriz – Rua Guajajaras, 1353 – Terminal Turístico JK

fone: 3212-6122.

 

Marcelo Dolabela – fone: 3378-8807. mdolabela@hotmail.com

23/11/2008

O cruzeirense foi fazer uma consulta com um proctologista.

Bem, agora vamos, examinar a próstata. - disse o médico, depois de lhe fazer algumas perguntas.

De jeito nenhum! - protestou.

Comigo não tem disso, não! Eu sou muito macho!

Aí o médico explicou com jeitinho que era um exame de prevenção, coisa e tal, até que por fim ele concordou. O doutor então colocou uma luva e enfiou um dedo.

Tá sentindo alguma coisa? - perguntou ao paciente.

Não, doutor! Não estou sentindo nada!

O médico então enfiou-lhe mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Não, doutor! Não estou sentindo nada! - respondeu, contendo a respiração.

Mais um dedo. - Tá sentindo alguma coisa?

Ah! Doutor! Eu sinto... que te amo!

OBS: NÃO DOU MOLE PRA BICHARADA AZUULLL MESMO! DIREITO DE RESPOSTA HAUHAUAU AGORA VOLTAMOS A NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL!

Um cruzeirense foi ao médico e falou que estava doente. O médico chegou e falou:

- Coloque a mão na orelha e fale trinta:

O Cruzeirense respondeu:
- 30.

- Agora no nariz e fale trinta:
- 30.

Agora na boca:
- 30.

Depois o médico enfiou o dedo no cu dele e disse: fale trinta
O cruzeirense falou: 1, 2, 3, 4, ...


****

Qual é a diferença de uma pizza e um cruzeirense?
A pizza da somente para oito.

****

Cruzeirense na fila do Mineirão comprando ingresso para o jogo. De repente chega um amigo e diz:
- Cara, tenho uma péssima notícia pra te dá!
O cruzeirense pergunta apavorado:
- O que foi, o que foi?
- Eu vi sua mulher na cama com um atleticano!
- Haaa !!! Que susto. Achei que era o jogo que tinha começado!!!

****

Qual é o menor zoológico do mundo ?
A camisa do Cruzeiro, porque só cabe um viado dentro.

****


Respirar você

22/11/2008

Lento como o tempo
Que não quer passar
Dorme pelos cantos
E me faz pensar
Certo como um corte
Que não quer doer
Olho pro espelho
Sem me conhecer

Vou fingir
Que nunca te vi
Vou viver
Sem ter onde ir

Até cansar
De respirar você


Alguma coisa errada
Quando um par são três
Uma vida inteira
Na primeira vez
Palavra por palavra
O que não quer dizer
Arde tanto a ponto
De enlouquecer

Vou fingir
Que nunca te vi
Vou viver
Sem ter onde ir
Até cansar
De respirar você

Amanhã vai ser outro dia, amanhã vai ser outro dia...

Pé ...

CAIPIRA HOMOSEXUAR ...

21/11/2008

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.
-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?
-Bão sô, i concê?
-Bão tamém!
-E a patroa e os minino?
Mi conta sô!
-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar...
Quando disimbesta a dá, num pára mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o
diintêro!
-Nó cumpade, que disgosto!
-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!
Resurtado, dá tomém!
-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!
-Eita cumpade, que trem isquisito!!!
- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...
-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em
Belzonte...
-Intonces, esse iscapô?
-Bão! Virô ATRETICANO né?, E só dá quando bebe...
-Menos mar né cumpade ?!
-É...Mai bebe, e bebe, e bebe...e bebe o di tirim!!!

SKY

20/11/2008


Quando o Código de Defesa do Consumidor foi lançado, há quase 11 anos atrás, os comerciantes e empresários fizeram um rebuliço danado, dizendo que o projeto os prejudicava bastante. Passados 10 anos da aprovação, hoje percebemos que os abusos contra os consumidores continuam sendo praticados, uma falta de respeito absurda, mesmo com o código para nos proteger.


Ao observar a minha fatura de pagamento da Sky, percebo um cobrança de um tal SERVIÇO PREMIUM desde agosto. Por falta de tempo, somente esse mês liguei para a central de atendimento para cancelar o serviço. Quando fiz o pedido de cancelamento, fui informado que ao cancelar o Serviço Premium, eu perderia um desconto que ganhei por ter assinado outro pacote de canais. Ora, como assim? Eu peço para cancelar uma cobrança de um SERVIÇO QUE EU NÃO PEDI e perco um desconto que nada tem a ver com essa cobrança abusiva?


Com todo respeito à todos que visitam este blog:


SKY, VAI TOMAR NO CU, FILHA DA PUTA!


Isso sem contar com outros diversos problemas que tenho, tais como legendas sem sincronias nas séries e filmes, falhas de transmissão... Ah, lembrando à todos vocês a seguinte questão: Nos canais abertos temos propaganda por que são elas quem financiam o canal, nada mais justo. Mas em tv por assinatura, nós pagamos pelo canal então consequentemente não deveria ter intervalos comerciais.


APAPUTAQUEPARIU

TÔ MUITO PUTO!


OBS: ESTOU ABERTO A PROPOSTAS. SE ALGUM ADVOGADO ESTIVER LENDO ISSO, ESTOU DISPOSTO A ENTRAR COM UMA AÇÃO CONTRA A SKY, MAS PRECISO DE UM AUXÍLIO JURÍDICO. NÃO QUERO O JUIZADO DE PEQUENAS CAUSAS, POR QUE LÁ É ATÉ 20 SALÁRIOS MÍNIMOS. SE EU TIVER ESSA AJUDA JURÍDICA, PROVIDÊNCIO A MAIOR QUANTIDADE POSSÍVEL DE PROVAS CONTRA A SKY E SE CASO A GENTE GANHE O PROCESSO, EU DIVIDO A INDENIZAÇÃO PAU A PAU ( 50% POR 50%)


My Name Is Sylar

A SALADA DE FRUTAS DA TV

18/11/2008


Ainda tenho o velho e terrível hábito de ligar a televisão para dormir. Como no meu quarto não tem Sky, a programação da TV aberta me dá tanto enjoo (a nova regra do português diz que não precisa de acento, ta?) fazendo com que o sono venha rapidamente. Hoje à tarde deparei-me com um programa de fofocas, esqueci o nome agora, mas que a entrevistada era a Mulher Moranguinho. É Mulher Jaca, Mulher Melancia, Mulher Melão e agora a Mulher Moranguinho. A televisão virou uma salada de frutas. Daqui a pouco aparece um travesti com o nome de Mulher Banana. A tal da mulher moranguinho estava de biquíni (claro!), falando dos seus planos depois da saída do Crew. E que poderia, sim, lançar um CD...


AI MEU CORAÇÃO



E para piorar, ela disse ser fã da Kelly Key e do Latino...





Macaco

* 1983

+ 2008



Emprego bom tá difícil...

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum
emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente
de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes ?

E o funcionário:

-Sim senhor.

O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas
partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme
de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de
amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas
você deve ir até Ouro Preto.

-Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego ?

-Não, é lá que ta o fim da fila.

Dicionário Inglês

17/11/2008

Pra quem ainda tem alguma dificuldade com a língua, essas dicas são demais.rsrsrs


Can't - o oposto de frio
Careful - supermercado : "vou no careful fazer compras"
Cheese - letra do alfabeto que vez antes do Z
Cream - crime
Date - ordem para deitar
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu..."
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"
Everybody - todos os bodes
Eye - gemido de dor
Fail - o contrário de bonito
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho
French - parte dianteira : "Sai da french !"
Go ahead - gol de cabeça
Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"
Hand - render : "você se hand ?"
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"
Hello - esbarrou : "ele hello o braço na parede"
I am hungry - eu sou húngaro
I want to see my son - eu ontem tossi maçã
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola..."
It's too late - é muito leite !
Layout - fora da lei
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"
Merry Cristmas - Maria Cristina
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei"
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?"
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go"
Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"
Paint - objeto usado para pentear o cabelo
Sad - vontade de beber água
Say you - as mamas das mulheres
She doesn't care - ela não quer
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro"
Sort - pedir para largar : "sort da minha mão !"
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"
Try again - traia alguém
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase"
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"
Year - partir : "eu tenho que year embora"
You - expressão de curiosidade : "you seu irmão, como vai ?"

16/11/2008

A partir de 2009 eu vou começar a deixar aqui registrado meus comentários para depois não dizer que é inveja de atléticano. Meus sinceros sentimentos ao Hugo, pois EU AVISEI hahahahaha. Timbu Eô, Timbu Eô !!

Tem coisa mais totosa?

14/11/2008

Como apagar o Orkut de quem voce não gosta!

Robôs





McBrain

Hora Led? Nova tecnologia para os relógios de pulso.


Rolé com a Turma!


Cartazes de protesto mostram genitália feminina


Trabalho está sendo exposto nos muros de Belo Horizonte e também em galeria de arte


Trinta outdoors espalhados pelas ruas de Belo Horizonte desde quarta-feira estão dando o que falar. Em cada um deles está estampado uma genitália feminina, parcialmente coberta pelas mãos de uma mulher casada e com unhas pintadas de vermelho. Ao lado da imagem, um vidro de esmalte e o anúncio:
"base para unhas fracas".
Mas ao contrário do que parece, o cartaz não quer vender nenhum produto. A imagem faz parte do trabalho artístico do pintor carioca Alexandre Vogler, em exposição nos muros da capital e na galeria de arte Carminha Macedo, que também tem o nome estampado nos cartazes. "Esse trabalho é uma crítica ao uso da mulher na publicidade. Hoje a mulher é usada de maneira fetichizada e apelativa para vender qualquer tipo de produto, desde biscoito até carro importado.

Quero que as pessoas reflitam sobre o uso abusivo da mulher em campanhas publicitárias, sempre camufladas", disse o artista. Sobre a polêmica que está causando na cidade, Vogler diz que não considera seu trabalho imoral ou agressivo. "Muitas atitudes realizadas pelo poder público são muito mais chocantes, imorais e até ilegais que a minha arte. Considero sim que o cartaz seja um pouco transgressor, mas coloca as pessoas para pensar", disse. Dois vídeos sobre a idéia da superexploração da mulher podem ser vistos na galeria. A exposição funcionará até 13 de dezembro, na rua Bernardo Guimarães, 1.200, bairro Funcionários.

Conversa entre amigas..

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.

Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece que arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:
Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos,legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça.Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.
Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?

Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e
eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu
disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu
disse:'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu
respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter
falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!
Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no
final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho
que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.
Coloquei bastante batata-doce na sopa,além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:
'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.
O meu maior medo era prender e sair um barulhento.
Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.
Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:
'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:
'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um
solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.

Abaixei e fiquei respirando rapido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.
Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado!
Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...'

Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente.

Pensei: 'Ah, é,? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:

'Mulher! Pára de se cagar!'.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.

INRI CRISTO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

A IMPORTÂNCIA DE LER OS MANUAIS, SEMPRE!

13/11/2008

Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o ‘bilau’ na máquina.
E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.
Rapidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.
Na hora em que foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía?
Puxou e nada. E a máquina chupando.
E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa, e a máquina chupando…
Já todo descabelado, pálido, com as pernas bambas, ele viu a plaquinha ao lado:

‘DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTO AO ATINGIR CINCO LITROS’.

Nariz tupido

12/11/2008

Casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:

-Primo, o que é aquilo?
-Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandano brasa!!!
-Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
-Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:

-Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
-Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!


- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?????

Dona Solange errrererrererrrr..vixi

video

Vida de casal..o amor é lindo!

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)
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Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

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Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.

Cunhados e sogra...

LINE UP OFICIAL CREAMFIELDS BRASIL

11/11/2008


O Creamfields Brasil, em Belo Horizonte, terá uma estrutura que conta com 3 pistas: Arena Cream, Arena Dimitri & Friends e Arena Eletronika.

A organização do Festival manteve o line up e optou por reduzir o espaço para três áreas. O motivo da mudança é que apresentação do Gorillaz Sound System foi transferida para a Arena Cream para um melhor aproveitamento das projeções de imagens e também para que todas as arenas fossem totalmente cobertas. Com a nova estrutura a festa terá uma duração maior, além de mais conforto para o público presente. Na entrada do evento será entregue um folder contendo o line up oficial para que as pessoas possam se organizar e assistir seus artistas preferidos.

ARENA CREAM

20:00 h - Valber vs Rodolfo
22:00 h - Gorillaz Sound System dvj set
23:30 h - Laidback Luke
01:00 h - Gui Boratto live
02:00 h - Roger Sanchez
04:00 h - Deadmau5 live
05:30 h - Anderson Noise

ARENA DIMITRI & FRIENDS

20:00 h - JP
21:30 h - Pin
23:00 h - Shpongle dj set
00:00 h - Ticon live
01:00 h - The Reality Scientist live
02:00 h - The First Stone live
03:00 h - Hallucinogen live
04:00 h - Tristan live
05:00 h - Dimitri Nakov live + dj set
07:00 h - Infected Mushroom live + dj set
09:00 h - Krome Angels live

ARENA ELETRONIKA

20:00 h - Fog
22:30 h - Zegon
00:30 h - Mickey Gang
02:00 h - Mike Relm
04:00 h - Laurent Garnier
06:30 h - Robinho

Site oficial: http://www.creamfields.com.br/

69

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.
Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.

Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o
profissional fazer seu trabalho.

O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:
- Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…

- Estou com bafo de xana, Doutor?

- Não, sua testa é que está com cheiro de cú!!

Moral da história:

O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes…


Xuxa processa publicação da Igreja Universal, diz jornal

10/11/2008

Xuxa entrou na Justiça contra a "Folha Universal", o jornal da Igreja Universal, segundo a notícia divulgada nesta segunda-feira, 10, na coluna da jornalista Mônica Bergamo, da "Folha de São Paulo".

Segundo a publicação, a "Folha Universal" fez uma reportagem sobre possível pacto satanista da apresentadora.

Xuxa pedirá uma indenização de R$ 3 milhões e exigirá a retratação. A apresentadora teria declarado que "respeita todas as religiões, tem fé e amor a Deus e toda sua vida foi voltada para fazer o bem a exemplo do trabalho que desenvolve na fundação que leva o seu nome".

Fonte: http://br.noticias.yahoo.com/s/081110/48/gjuljz.html

 

A chegada de Dercy no céu...

Porra, tá frio aqui em cima!...
- O céu não tem temperatura, minha senhora!... - pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cacete!... Tá frio, sim, senhor!... - insiste Dercy.
- Prefere o inferno?... Lá é mais quentinho!...
- Manda a tua mãe pra lá!... Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso?... Tô cagada, esporreada?...
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas...
- Não devo nada a viado nenhum!...
- Você foi muito sapeca lá por baixo.
- Como é que você sabe?!... Andava escondido debaixo das minhas saias, é?
- Dercy, daqui de cima, a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma!... Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão?... O que vocês vêem?... Só me viam, é?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava... Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles!...
Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacete e, antes que me esqueça, vá tomar no seu cu!
- Está vendo?... Outros palavrões...
- Cacete é palavrão, seu porteiro do caralho?... E cu todo mundo tem, seu porra!... Palavrão é a Puta Que o Pariu, seu filho da puta!
(silêncio de alguns segundos...)
- Seja bem-vinda. Dercy!... Sou Pedro. Pode entrar...
- Caraaaaaalho!... Não é que eu morri mesmo?!... E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar!...

1º Treino do Maradona com a seleção da Argentina

07/11/2008


CHURRASCO DE RICO x CHURRASCO DE POBRE

TRAJE FEMININO

DE RICO

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE


Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

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TRAJE MASCULINO

DE RICO

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE


Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas(eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

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A COMIDA

DE RICO

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE


Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

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A BEBIDA

DE RICO

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE


Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

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PRATO

DE RICO

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE


Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir,
os talheres tem aqueles lindos cabos coloridos,. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).
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MÚSICA

DE RICO

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.

DE POBRE


Aquele pagodão de pingar suor,Karametade,Exalta samba e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.
E para completar, é claro, não pode faltar o bom e velho FUNK... e tem que ser beeeeeem alto,que é pra vizinhança toda saber que está acontecendo o maior furdunço.
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O CHURRASQUEIRO

DE RICO

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE


Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

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O LOCAL

DE RICO

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

DE POBRE


Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

Legal mesmo é se o dono da casa tiver aquelas piscinas de plástico infantis,que ele enche com uma mangueira de jardim,e começa aquela agradável e divertida brincadeira de jogar os amigos dentro.
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O FINAL

DE RICO

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE


Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!


No comício da vitória que em Chicago, Obama disse as filhas Sacha 7 e Malia 10, "Eu amo vocês mais do que vocês podem imaginar, e vocês terão um cachorrinho novo, que irá para a casa Branca"
Os Americanos estão emocionadas com o cuidado de Obama a familia, o que só aumenta as expectativas dos cidadãos em relação ao seu governo
Esta avendo uma votação, para escolher o fututo integrante da familia mais influente do mundo, e a dispua esta entre um Bichos, porque são leais e inteligentes, o único problema é ter que tosalos semanalmente, pois o pelo deles cresce muito. Ou um Poodle, que é também muito inteligente, mas que tendem a ter uma preferência podendo ignorar as outras pessoas da familia.
ter um cachorrinho já é típico dos presidentes do EUA, Bush, bill Clinton entre outro também tinham cachorrinhos de estimação.

e você? quem você acha que deve assumir o cargo de primeiro cachorro ?

Ultimo dia de Trabalho na Telefonica! Hilário!

06/11/2008

Afinal de contas, quem merece mais aplausos, um lixeiro anônimo ou um ator de Hollywood? Quem é mais complexo em sua psique? Quem é mais indecifrável em sua história? Não há diferença. Ambos. Mas os ”normais” acham isso uma heresia.

Seja nos sonhos, nas ilusões, cada individuo é diferente na sua igualdade, o que as pessoas não vêm é que não é o seu status que te faz melhor, e sim a sua ousadia.

A loucura é elementar em um ser humano, sem ela a ousadia não existira.

Uns têm uma loucura visível e outros, oculta. Que tipo de loucura você tem?

Deus me livre dos “normais”!

PS: Pra quem gosta da "arte" de julgar...lembrem que ninguém nasce sabendo! e eu só tenho 16 anos!

Nem precisa de tradução