Essa é boa!

27/12/2008

19 Maio de 1986 - Visita oficial dos OVNI's ao Brasil



Confirmado pelo Minístro da Aeronautica, autoridade máxima da Força Aérea Brasileira que no dia 19 de Maio um total de 21 objetos voadores não identificados invadiram o espaço aéreo brasileiro em regiões entre São José dos Campos e o Rio de Janeiro. Imediatamente pilotos da FAB da base de Santa Cruz - RJ e Anapolis - GO decolaram para interceptar os OVINI’s ou UFO. Durante 3 horas as aeronaves brasileiras perceguiram e foram perceguidas pelos objetos.

CARGA EXPLOSIVA 3

26/12/2008

Jason Statham está de volta na pele do ex militar que ganha a vida transportando encomendas misteriosas em Carga Explosiva 3. O filme não faz feio e mantem a dose de adrenalina proposto nos outros dois da série. Jason Statham, junto com Matt Dammon (Identidade Bourne), faz parte da nova geração de atores que Hollywood escolheu para estrelar seus filmes de ação. Jason já havia distribuido socos e pontapés em Adrenalina e em O Confronto, além do excelente Snatch - Porcos e Diamantes e Efeito Dominó. Além de Carga Explosiva 3, Statham está no elenco de Corrida Mortal e grava em 2009 a continuação de Adrenalina.

Carga Explosiva 3 veio com a missão de não deixar o clima de ação que seus antecessores criaram. Sempre muito inverossímel, com cenas impossíveis na vida real, o filme peca ao não explorar aquilo que Jason faz muito bem: porrada! As cenas de luta não são tão boas como nos dois primeiros filmes, ficaram um tanto quanto sem sal. Talvez seja, sim, o mais fraco dos três filmes, mesmo assim Carga Explosiva 3 chuta a bunda de outros filmes que tentam ser um filme de ação, mas acabam frustando qualquer espectador.

Não concordo com nenhuma crítica sobre a falta de roteiro nas aventuras do motorista Frank. Em todos os filmes a proposta sempre foi a pancadaria de Jason, aliado a um suporte somente para não ficar um vazio total, como se fosse um Dvd de algum Pride ou UFC, com Minotauros e Sakurabas enlouquecidos. Carga Explosiva 3 cumpre aquilo que sempre propôs: socos e pontapés sem tempo para respirar.

Ex virgem

17/12/2008

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca! E começa a

chorar,visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega

aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.

Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- Quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo,

passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois
se acaba em masturbação, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer
a vaquinha...


MINDFUCK !!!



Trabalho X Lazer ou seria Trabalho & Lazer?

13/12/2008

"Escolhe um trabalho de que gostes, e não terás que trabalhar nem um dia na tua vida."
Confúcio
O Mestre na arte da vida faz pouca distinção entre o seu trabalho e o seu lazer, entre a sua mente e o seu corpo, entre a sua educação e a sua recreação, entre o seu amor e a sua religião. Ele dificilmente sabe distinguir um corpo do outro. Ele simplesmente persegue sua visão de excelência em tudo que faz, deixando para os outros a decisão de saber se está trabalhando ou se divertindo. Ele acha que está sempre fazendo as duas coisas simultaneamente."
Texto budista
"Eu acredito demais na sorte. E tenho constatado que, quanto mais duro eu trabalho, mais sorte eu tenho."
Thomas Jefferson

"A humanidade é infeliz por ter feito do trabalho um sacrifício e do amor um pecado"
Henrique Jose de Souza

"Aqueles que têm um grande autocontrole, ou que estão totalmente absortos no trabalho, falam pouco. Palavra e ação juntas não andam bem. Repare na natureza: trabalha continuamente, mas em silêncio."
Mahatma Gandhi

O passado de Márcio Lacerda!


Ele participou de "O Senhor dos Anéis" como Théoden, Rei de Rohan!...bem que eu já o conhecia de algum lugar antes das eleições...

Participe da Orquestra Sinfônica do YouTube

Ui!!!


PICA PAU é o CAPETA dos desenhos animados.

O personagem mais cruel de todos os tempos é sem dúvidas o PICA-PAU, é o diabo em cores. Alguém tem dúvida?


HORÓSCOPO REVOLTADO

Áries (21 de março a 20 de abril)

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
(desconheço o autor)

Um trem no Paquistão




Treinamento das Tropas

Ioga faz bem d+

Loira

12/12/2008

Uma loira está no carro com o namorado, num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá, quando, lá pelas tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele visivelmente excitado)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
Desesperadíssimo, ele pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você. RSRSRSRSR

FOGO NA LONA

Não tem nada mais desagradável do que ser abordado por uma cigana. Vai se foder, detesto ciganas! Estava eu, descendo o viaduto da Floresta, rumo ao ponto de embarque do inigualável, inenarrável, magnífico 3502, quando levo um susto com uma dessas ciganas lazarentas segurando-me pelo braço, pedindo para ler minha mão. Retirei meus fones do ouvido, escutei o que ela estava dizendo, respondi um sonoro NÃO e recoloquei os fones, continuando meu caminho. Eis que, por sorte ou azar, sei lá, a música tinha terminado e nesse intervalo entre as músicas eu escutei a seguinte frase:

- Me deixe ler sua mão ou o mal pode acontecer.

Eu parei, olhei para atrás, retirei novamente os fones e respondi:

- Vai trabalhar, vagabunda do caralho. Tomanoseucu!

Virei as costas e desci o restante do viaduto puto de raiva. Cigana dos infernos! Nunca acreditei nessas coisas, mas coincidência ou não, perdi a porra do 3502. Ele, incrivelmente, passou ADIANTADO. Quem é usuário do 3502 sabe que ele passar ADIANTADO é milagre (?) vindo diretamente do Vaticano. Da próxima vez, vou escrever em minha mão:

- VAI SE FODER, CIGANA SUJA, FEDORENTA! CHUPA AQUI, OH!

11/12/2008

Em todas as civilizações, grupo ou povoado, trabalhar é preciso, seja para o lucro ou somente para o sustento. Se somos obrigados a isso, temos que tentar fazer da melhor maneira possível. Trabalho não é estresse ou martírio... ou não deveria ser. O ambiente de trabalho deve ser o mais harmonioso possível. Não dá para levantar todo dia da cama com cara de sapo por ter que ir trabalhar. Isso aumenta o risco de doenças cardíacas e fadiga o cérebro. Devemos sempre objetivar o bem estar, para que possamos desenvolver qualquer atividade sem prejudicar nossa saúde.

Onde eu trabalho constantimente há brigas e discussões. Procuro estar sempre fora delas, muitas vezes não consigo, justamente por tentar não me envolver. Confuso? Mas é a mais pura verdade.

Esta é uma campanha para um trabalho mais saudável. Procure harmonizar o seu ambiente de trabalho, de forma com que as pessoas se sintam bem ali e que não haja desinteresse em produzir algo.

OBS: texto escrito no calor do momento...se é que voces me entendem

O que escrever em seu túmulo

07/12/2008

ESPÍRITA:Volto já.
INTERNAUTA:
http://www.aquijaz.com.br/
AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOOLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!
BROTHER: Fui.
CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços.
DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA: Entrei em extinção.
ENÓLOGO: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting quedenota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.
GARANHÃO: Rígido, como sempre.
HERÓI: Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO: Foi doce morrer no mar.
JUDEU:O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA: Sujou!!!
SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.
VICIADO:Enfim, pó

03/12/2008

MINDFUCK

ESTREIANDO AQUI NO DIGIMUNDO A SÉRIE MINDFUCK

O objetivo é encontrar o diferencial em cada imagem postada. Todas elas tem algo incomum dentro do cenário fotografado. Algumas são bem tranquilas, outras não. Temos também o Major Mindfuck onde as fotos não tem nenhum segredo, apenas algo chocante, em qualquer sentido. Então, Let´s Go, Mindfuck



E AÍ? CONSEGUIRAM? DEIXEM SEUS COMENTÁRIOS!