Plurais

31/07/2009

1 advogado = um advogado

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

10 advogados = uma quadrilha

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

10 cariocas = arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

10 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

10 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

10 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

10 chineses = a 25 de março inteira

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1 argentino = um alvo móvel

2 argentinos = dois alvos móveis

3 argentinos = três alvos móveis

10 argentinos = melhor usar uma metralhadora

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1 mineiro = um produtor de leite

2 mineiros = uma prosa

3 mineiros = um jogo de cartas

10 mineiros = uma excursão em Guarapari/ES , regada a farofa.

O amor é lindo!

Frases antes de morrer #1

1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

3 - Vou acender um fósforo...

Prumóde cê rí um poco...‏

27/07/2009

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não
carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....


DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.
Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão'
que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...
A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?


TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da
porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
UAI SÔ
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more:'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das
marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!


INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...


MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente..


Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,

ispriguíçô,

lavô as mão na gamela,

limpô uzói,

sinxugô,

tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé,

tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,

ao invêiz dií prá roça,

ele subiu num pé di manga

I ficô iscundidim.

De repente

pareceu um negão,

e foi inté upé di manga

I nem si percebeu

q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...

chupô,

pegôta,

I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô

na janela e gritô:
- Póvim,

ele já foi!

I o negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim,

danado de ráiva,

desceu da árvre,

pegô um facão

e intrô na casa.
Quandele abriu a porta

ele viu o negão chupano

as teta da muié,

intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão

puxô um 38 da cintura,

I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga

e agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,

manga cum leite faiz mar,

uai!!!

21 Motivos para se suicidar no Oriente Médio

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É PROIBIDO:

1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bunda de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18º - Reza-se para Alah:

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas
(pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na terra...!

Linkin Park - "New Divide"

Para quem ainda não viu "Transformes" A Vingança dos Derrotados ... está ai o clipe feito para o filme ... que sinceramente arrasou !!!

Colheres legais para crianças.

Se esta na moda é para se usar.

Você usaria isso?

Neném mais lindooo.


Lambidinha.


Pássaros no pulso. Tatoo

Fluxograma CRÉU no ALOJAMENTO

25/07/2009

Clique na imagem para ampliar. (Vale a pena rs...)
By Cowboy Paraná

Acordar cedo diariamente.

Quando a paradinha não funciona. RONALDO

Ingredientes do RedBull


Red Bull é uma bebida energética sem álcool em sua composição que se tornou um sucesso de vendas em mais de 140 países, devido, em grande parte, a uma ótima campanha de marketing, uma excelente distribuição e um bom projecto de embalagem.
Red Bull foi criado no ano de 1984, quando se iniciou a pesquisa de sabor e sua comercialização legalizada somente em 1987. O austríaco Dietrich Mateschitz, durante uma viagem de negócios a Tailândia, enquanto executivo de uma empresa alemã, descobriu, casualmente, um líquido que continha, entre outras substâncias estimulantes, cafeína e taurina.
A bebida causava furor naquele país e Mateschitz imaginou o sucesso que faria na Europa, onde não era conhecida. De regresso à Áustria, levou consigo uma pequena amostra dos compostos e uma ideia na cabeça. Surgia assim a bebida energética Red Bull e uma nova faceta de Dietrich Mateschitz, a de empresário.

Mais informações: http://pt.wikipedia.org/wiki/Red_Bull

A "catigoria" da mulher!!!‏

24/07/2009

Classe é classe.....

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.

Beijão,

Sheila".
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Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa."

Basta um dia ruim

22/07/2009



Como já dizia o Curinga - não esse belo palhaço que vos fala... Aquele outro, sem tanta classe, o do Batman- a diferença entre um homem de bem e loucos - como eu e você- é apenas um dia ruim.

Um dia ruim.
u
M dia ruim.
um
Dia ruim.
um d
Ia ruim.
um di
A ruim.
um dia
Ruim.
um dia r
Uim
um dia ru
Im
um dia rui
M

Uma coisinha ruim. Daquelas que até parecem de nada, ma me entenda se você sabe a raiva que dá um ônibus ou metrô lotado quando seu dia já foi difícil, o cansaço pesa e a fome dói...
Não é por que você não conseguiu o dinheiro do aluguel, seu filho ficou reprovado e seu novo chefe pensa seriamente em dobrar seu serviço e reduzir á metade seu salário.

Não são os arranhões no carro - e ainda quando você paga caro pelo estacionamento!Não são as contas a vencer...

É o cadarço do seu sapato que desata.

E então, ah... E então, não adianta lavar a cara com água bem fria. Não passa. Não se acorda...

The History of América | Em inglês.

20/07/2009


Cuidar da saúde dos pés é sempre importante.

Os pés nem sempre recebem a atenção que merecem, mas a sua importância é incontestável, especialmente por serem a base de sustentação de todo o corpo.

Dicas:

As unhas devem sempre ficar do tamanho correto para que proteja as ápices, entre outras palavras, as pontas dos dedos devem ficar sempre com um corte em formato de quadradinhos.
Nunca remova as cutículas, apenas empurre-as. Também evite usar sapatos apertados e também bicos estreitos, pois dificultam bastante no que diz respeito ao assunto para que seja promovido bons resultados.

Os pés assim como as mãos devem estar sempre limpos e lindos, afinal todo mundo gosta de reparar, e você não quer passar vergonha não é mesmo? Então fique atenta há alguns detalhes que fazem a diferença.

A primeira coisa a fazer é sempre manter a higiene do pé, limpar pelo menos uma vez por semana, fazer as unhas, lembrado que não é indicado que você não retire totalmente a cutícula.

Passe bastante creme hidratante, faça esfoliações, ou seja, tudo para manter o pé bonito e saudável, para que possa usar aquela sandália que realmente deseja.


Links relacionados:
www.ortopediaesaude.org.br
www.spadope.com.br

FELIZ DIA DO AMIGO