COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

26/10/2009

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
 
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
 
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
 
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
 
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo masculino.
 
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
 
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
 
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
 
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
 
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
 
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
 

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
 
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
 
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
 
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
 

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
 
1 - As outras mulheres!
 
ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...
Amém!
 
 

Momento de leitura ... (necessidades sexuais)

24/10/2009

NECESSIDADES SEXUAIS
(Luís Fernando Veríssimo)

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse.
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE??

Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado.

No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos...
Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem... a R$200,00 cada par.
Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada !! Devia estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abraçe.
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
-Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Baladinha animada em?

 

Peitinho!

Detalhe na camisa do Brasil

Proibido para menores.

Dormiu, e teve sua foto divulgada no orkut! Rs...

Dr. House é Milhouse!

Distrito 9



Na África do Sul, um povoado se distingue dos demais por seus habitantes. Marcado pela pobreza, o Distrito 9 é separado por cercas, como em um campo de concentração. Lá, só é possível entrar ou sair com permissão do exército da Multi-National United, a MNU. Mesmo assim a vizinhança não se sente segura em estar próxima a seres como os que moram ali: extraterrestres foragidos.

Enquanto os aliens ficam impossibilitados de sair, os oficiais da MNU buscam o lucro vendendo armas produzidas com a defesa natural de seus prisioneiros. Porém, ao ter em mãos estas armas, eles descobrem que elas só irão funcionar se estiverem junto com o DNA dos extraterrestres. Quando esta informação fica clara, a luta entre humanos e aliens se torna cada vez pior.

Filmado em forma de documentário, Distrito 9 é produzido por Peter Jackson, de O Senhor dos Anéis, e dirigido pelo sul-africano Neil Blomkamp. Em 2008, Jackson e Blomkamp dirigiram juntos o curta-metragem Crossing the Line. Pela opção de filmar como em um documentário, optou-se por não colocar estrelas no elenco. O ator principal, Sharlito Copley, que representa um dos responsáveis por cuidar da segurança do distrito, faz sua estreia em um longa-metragem.

Beijo

21/10/2009

 

Café da manhã. Vai encarar?

 

SEXO COM CULTURA

Transar com cultura é bem melhor.
Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase
"Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.
Daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
"Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla F.O.D.A.
Daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
"Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida", sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas com conhecimento e cultura!!!

Piadas de tribunais

19/10/2009

Por mais absurdo que pareça, esses diálogos são reais. Foram retirados do livro "Desordem no Tribunal", que contém coisas bizarras ditas por cidadãos dentro dos tribunais e transcritos textualmente pelos taquígrafos. Confira o resultado. Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________ Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim. Advogado : E de que modo ela afeta sua memória? Testemunha: Eu esqueço das coisas. Advogado : Você esquece? Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? ____________________________________________ Advogado : Que idade tem seu filho? Testemunha: 38 ou 35, não me lembro. Advogado : Há quanto tempo ele mora com você? Testemunha: Há 45 anos. ____________________________________________ Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, ?Onde estou, Bete?? Advogado : E por que você se aborreceu? Testemunha: Meu nome é Célia. ____________________________________________ Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos?. Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? ______________________________________________ Advogado : Sobre esta foto sua? o senhor estava presente quando ela foi tirada? _______________________________________________ Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi. Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________ Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? Testemunha: Certo. Advogado : Quantos meninos? Testemunha: Nenhum Advogado : E quantas eram meninas? _______________________________________________ Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge. Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ Advogado : Poderia descrever o suspeito? Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. Advogado : E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________ Advogado : Doutor, quantas autópsias (sic) o senhor já realizou em pessoas mortas? Testemunha: Todas as autópsias(sic) que fiz foram em pessoas mortas? _______________________________________________ Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? Testemunha: Oral. _______________________________________________ Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia (sic) começou às 20:30 h. Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? Testemunha: Não? Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia(sic) nele.

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia (sic), o senhor checou o pulso da vítima? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a pressão arterial? Testemunha: Não. Advogado : O senhor checou a respiração? Testemunha: Não. Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia (sic) começou? Testemunha: Não. Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Enviado por: C@R_0s R0dr1g0

" Lua Nova" ........ Fake

17/10/2009

Esse Trailer é Fake, mas quem o fez teve a manha, é claro que foge em muito do contexto original do livro que é super dramático, quem o leu sabe do que estou falando, mas para os fanáticos pela família Cullen, preparem-se eles estão voltando ....

Chimarruts- Música: " Pra Ela"



Lindo video em desenho da música "Pra Ela" do Chimarruts ....

Mortal Kombat vs. Donkey Kong