Show do Skank no Mineirão 19/06/10

27/05/2010

Alô Rapaziada,

Alô Skankeiros de todo o Brasil,
Está dada a largada e o Skank aguarda todos vocês no sábado,19/06 no Mineirão para fazermos um show inesquecível.
Ontem estivemos no Mineirão e estamos super emplogados e ansiosos para chegar o dia 19/06.

Vamos que vamos !

Samuel
(25/05/2010) - Como adquirir ingressos para o show "SKANK AO VIVO NO MINEIRÃO".

Nesta quinta-feira, dia 20/05, informaremos aqui no site como o pessoal da grande BH deve adquirir ingressos através de ações promocionais dos patrocinadores do evento:

COCA COLA - Compre e ganhe

VIVO/NOKIA - compre e ganhe

SERVAS - Governo de MG - Troca de alimentos não perecíveis

*As mecânicas de trocas e endereços dos locais serão divulgados no site do Skank a partir de 20/05. Fique ligado!

*Se você não mora na grande BH, não se desespere! Faça o cadastro no Clube Skank e espere por informações de troca através dele.
(25/05/2010) - Troca de ingressos SERVAS

Os pontos do Servas já estão fazendo as trocas de 1 kilo de alimento não perecível por 1 ingresso, desde 9h desta terça-feira, dia 25/05.

O horário de troca será de segunda a sábado de 9h às 21h.

Segue abaixo os endereços:

EPA CIDADE NOVA - AVENIDA CRISTIANO MACHADO, 2250
EPA CENTRO - AVENIDA AFONSO PENA, 1901
EPA VENDA NOVA - SHOPPING NORTE
EPA BARREIRO - AVENIDA OLINTO MEIRELES, 370
NA SEDE DO SERVAS - AV. CRISTÓVÃO COLOMBO, 683

*** IMPORTANTE: Limitado a 2 ingressos por pessoa.



Fonte: Site oficial do Skank

A vida como ela é.

25/05/2010

 

Segurança ²

 

Perguntas

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes e borrachinhas!

Cartaz desmotivacional


 
 

POR ANO SÃO ENCONTRADOS 609.000 SITES QUE ROUBAM DADOS. VEJA COMO SE PROTEGER AQUI.

Com estas mulheres eu vou até para guerra.

 

Tirinha de Quarta.

19/05/2010

 

Dicas de Trânsito

 

Surf Radical

 

Observe atentamente esta imagem por alguns segundos.

Ônibus da Seleção dividido por setores

 

Os 3 últimos desejos de ALEXANDRE O GRANDE


       1º Que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
 
        2º Que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados como: prata , ouro,  e pedras preciosas ;
 
        3º Que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.
 
        Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a  ALEXANDRE  quais as razões desses pedidos e ele explicou:
 

       1, Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
 
        2, Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
 
        3, Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.
 
         Pense nisso....

Briga em um shopping da zona sul de BH

07/05/2010

Tudo começou por causa dessa imagem.
Nada d+ pura força do habito
 
Enviado por: Canalha Mor

Coragem de Bêbado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo
o dinheiro do vaso.

 Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$ 10,00 e este o colocou a nota
no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila
apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que
dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as
próprias mãos.
- Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela
finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara
de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma
confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos,
e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que
o homem havia morrido.
Repentinamente,
ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:

- E agora, cadê a velha do dente estragado?

1000 quadros por segundo , fantástico.

SprintCam v3 NAB 2009 showreel from David Coiffier on Vimeo.

splash

do bem - Suco de Laranja 100% fruta (MPC de torradas) from Hardcuore on Vimeo.

Gata de sexta: Kristen Stewart

 

Criatividade comestível

06/05/2010

 

Mulher engravidou vendo filme - CUIDADO COM ESTES FILMES !!!

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D
Ter, 04 de Maio de 2010 12:37 Otileno Júnior Mundo


Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.
"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.
Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

LOJA DE MARIDOS e LOJA DE ESPOSAS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

 
 
LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
 
Enviado por: Laninha